Tout les jours j’assister à ça, je le voyais te battre, te balancer par terre puis te relever pour t‘humilier à nouveau, à ses yeux dans des moments pareil tu n’étais qu’une pauvre femme qui ne savait rien faire de ses mains, je voyais tout ça et je ne pouvais rien faire. J’avais peur… je n’étais qu’un gosse, je ne savais pas me défendre alors comment j’aurais pu te défendre toi ? Je m’en suis toujours voulu de ne rien pouvoir faire, je m’en veux toujours… J’ai commencé la boxe pour ça pour savoir me défendre et savoir te défendre toi, mais face à lui je ne pouvais rien faire. Il est vrai que maintenant je pourrais bien faire quelque chose, mais maintenant c’est trop tard, n’est-ce pas ? Les personnes de la famille n’était au courant de rien parce que tu m’as toujours demandé de n’en parler à personne, je gardais tout pour moi comme je le faisais si bien, les moments ou j’ai essayé d’en parler personne ne m’a cru. « Comment un homme comme lui pourrait faire des choses comme ça ? Arrête de dire des choses pareil, tu es simplement jaloux, ta mère quitte toujours ses copains par ta faute parce qu’elle a peur de te faire de la peine alors pour une fois que tout se passe bien et qu’elle est heureuse ne casse pas tout ! » oui tout ça m’avait marqué, personne ne voulait croire un gosse comme moi après tout c’est vrai j’avais toujours tout fait pour que l’autre part, sans même m’en rendre compte, maintenant je regrette et pourquoi avec lui ça ne marchait pas ? Je me suis toujours demandé cela… après plusieurs réflexions je me suis dis tu t’étais mise en tête de fondé une famille, une vraie famille comme tu n’avais pas eu. Au final je t’ai laissé faire, je n’avais pas vraiment mon mot à dire dans tout ça et si je le faisais et bien tout le monde dirait que je suis un pauvre enfant qui ne pense qu’à son bonheur et non pas à celui de sa mère.

Je n’assister pas vraiment à vos dispute, je préférais rester enfermé dans ma chambre et pleurer, j’avais peur. J’ai connu ce qu’étais réellement la peur, il y a sans doute différent niveau de peur, il a cette peur que tu as lorsque tu vois une araignée ou d’autres trucs dans le genre et puis la peur qui te fais frissonner, celle qui te paralyse, celle qui te fait pleurer, dans des moments comme celui-ci je cherchais comment partir de cette maison, ne plus entendre tout c’est cris, tout ses objets brisés et j’en passe, dans des moments comme celui-ci je n’avais nulle part où aller et personne à qui en parler. Je souffrais aussi énormément de tout ça mais peut-être moins que toi, c’est sûr. Aujourd’hui encore toutes ses scènes reste dans ma mémoire, j’aimerais avoir cette touche que l’on retrouve sur tout ses appareils électroniques, cette touche reset qui me ferait oublier tout ça. Il n’y a rien pour oublier, alors je fais tout comme si ne s’était jamais passé, je fais comme si je vie une magnifique histoire de famille, la famille parfaite, oui c’est bien ce que tout le monde pense de nous. Ca me fait rire, de les voir tous agir normalement, faire comme si tout allait bien même si la veille une grosse dispute s’était produite hein, après tout c’est tellement normal, de voir un homme menacer une femme avec un couteau ou autre, enfin je dis ça je dis rien, je m’excuse de te dire ça comme ça, désolé d’être si franc parfois avec toi.

Il est directeur d’une grande marque d’électronique et toi tu travaillais dans quoi déjà ? Ah oui pardon c’est vrai j’avais oublié qu’il t’avait gentiment demander de quitter ton job car monsieur ne pouvait pas supporter savoir qu’autour de toi se trouvait énormément d’homme, au final tu as finis femme au foyer, c’est vrai tu avais tout de même la belle vie mise à part le fait que tu rejoignais le lot de ces femmes battus qui reste accrocher à leur mari car malgré tout ce qu’il te faisait tu l’aimer, je n’arrive pas à comprendre cela, je ne le comprendrais sans doute jamais et je ne veux finalement même pas le comprendre. De plus tu ne t’occupais pas réellement de moi, je ne sais pas il devait sans doute au fil du temps et au fil de mon âge te monter contre moi et bien si tu préférais croire ton mari plutôt que ton fils je ne pouvais rien y faire. Pendant cette longue période ou ton cher mari et toi étaient tout le temps là à me pourrir, me priver de tout moi je me renfermais de plus en plus, cet à peine si j’adressais la parole aux gens de ma classe, mes amis je pouvais largement les compter sur les doigts de mes mains, paraitrait que pendant cette période j’étais assez froid, maintenant c'est bien tout le contraire mais ça c'est tout simplement parce que je préfére montrer un moi heureux, énergétique plutôt que de rester dans mon coin et me faire écraser comme je l'étais enfant. Parfois je pouvais te dire des mots horribles, je t’ai blessé, excuse moi mais dans ces moments là je n’allais pas bien, c’était un peu comme des messages de détresse, je voulais juste que tu fasse un peu attention à moi, que tu te demande ce qui m’arrive, mais jamais tu ne l’a fait.

Je crois que chaque jour un peu plus je me détruisais intérieurement, bien qu'en dehors je pouvais paraitre heureux pour tout et n'importe quoi, bien que je sautille de partout, je fais comme si tout allait bien au moins devant mes amis, juste devant eux et encore. Enfin heureusement qu'il avait Kwang Ho, oui je ne le connaissais que via internet et alors j'avais une totale confiance en lui, il m'a toujours soutenu et réconforter quand ça n'allait pas du tout, il est aussi le seul à connaitre tout ce que ce fou pouvait te faire, et il ne fait pas parti de ces personnes racontant que je mentais. A mes dix-sept ans il m'a finalement proposer de venir vivre avec lui sur Seoul, je vais avouer que je n'ai pas hésité une seconde, voila pourquoi je me retrouve maintenant ici à Seoul à être un simple serveur dans un coffee shop assez réputé .